今天总算是度过了。
发展大会、领导调研、晚宴作陪……从早上六点钟起床打扮，到晚上十点半终于散场，我感觉整个人像被抽空了骨头，只剩下一副空壳。
省领导的笑容、市委书记的点头、那些商人热情的敬酒、朱得志藏在眼底的占有欲……每一秒都像在走钢丝。
表面上我笑得得体、话说得漂亮、身姿挺得笔直，可只有我自己知道，心力憔悴到了什么地步。
我没有去朱得志的别墅。
今晚我只想回家。
司机把我送到西郊那套三室一厅的房子——这是我自己买的，产权只写我一个人的名字。
朱得志多次想让我搬去他的郊区别墅，我都拒绝了。
这里虽然小，却是我唯一能喘口气的地方。
保姆小刘已经把孩子哄睡了。
朱念安四岁了，睡在儿童房里，小小的身子蜷在粉色被子里，呼吸均匀。
我推开门看了一眼，她长得越来越像我，眉眼、鼻梁、下巴的弧度几乎是一个模子刻出来的，只是眼睛像朱得志，单眼皮，眼尾微微上挑。
我轻轻关上门，轻声对小刘说：“今晚你也早点休息吧，我自己待会儿。”
小刘点点头，退了出去。
房子瞬间安静得可怕。
只有空调低低的嗡鸣，和我自己的心跳。
我走进浴室，脱掉那套深蓝色职业套装，站在花洒下，任由热水冲刷全身。
热水很烫，几乎要烫伤皮肤，可我却觉得舒服。
只有这样，才能把白天那些虚伪的笑容、那些酒精味、那些领导的目光、那些朱得志偷偷捏我腰的手……全部冲掉。
洗完澡，我穿上一件丝质睡衣，浅粉色，领口松松垮垮，腰带随意系着。
头发还湿着，披在肩上。
我光着脚走到客厅，靠在沙发上，拿起遥控器想开电视，却又放下。
太安静了。
安静到能听见自己心跳。
身体很累，腿酸、腰酸、肩膀酸，可大脑却异常清醒。睡不着。闭上眼，宴会厅角落里那个转身离开的背影就反复出现。
深灰西装，肩宽腰窄，挺拔的背影……那种感觉，像一根刺，扎在心口。
为什么那么熟悉？
那种熟悉感，像六年前小凡还在时，抱着小凡睡觉时，他小小的身体贴在我胸口的那种温暖。
小凡……
我猛地睁开眼。
不可能。
小凡不是已经死了吗？
重度抑郁症，心脏骤停。
方家发布了公告，我还去墓地祭拜过。
那块墓碑上写着“爱子方凡之墓”，我站在那里，哭得几乎站不住。
可我没敢多停留，因为朱得志在车里等着，我怕他看出端倪。
可那道背影……为什么让我心绪不宁？
我靠在沙发上，双手抱膝，睡衣滑落，露出大半个肩膀。客厅的灯只开了一盏落地灯，昏黄的光洒在地板上，拉出长长的影子。
我开始回忆。
先是小凡小时候。
那时候他才五六岁，我还没彻底堕落。
每天早上，我会把他从被窝里抱起来，用脸颊蹭他的小脸，笑着说：“宝贝，太阳晒屁股啦～妈妈给你做鸡蛋羹好不好？”
我记得他笑起来时有两个小酒窝，眼睛亮晶晶的，像两颗黑葡萄。
他会缠着我讲故事，我讲白雪公主，他听得认真极了，每次讲到王子吻醒公主，他都会问：“妈妈，我长大也要做王子，保护你哦。”
我把他抱在怀里，轻轻拍着他的背，一口一口喂他吃东西。
鸡蛋羹热腾腾的，我总要先吹凉，才敢喂进他嘴里。
吃完后，我会把他抱到阳台的藤椅上，哼儿歌给他听：“摇啊摇，摇到外婆桥……”他的小脑袋靠在我胸口，呼吸均匀，我能感觉到他小小的心跳。
有一次他发高烧，半夜哭闹。
我整夜没睡，抱着他坐在床边，用湿毛巾一遍遍擦他的额头。
他的小手抓着我的衣服，哭着喊“妈妈……妈妈……”。
我眼泪掉在他脸上，却还在笑：“不怕不怕，妈妈在这里，烧退了妈妈带你去公园看孔雀，好不好？”
那时候，我是他的全世界。
他也是我的全世界。
可后来呢？
我闭上眼，眼角发热。
后来，朱得志出现了。
一切都变了。
我开始回忆那段让我一步步沉沦的日子。
钟牛、齐秘书是让我褪去羞涩的外衣。
焦老汉是让我开始了放纵。
最后，是朱得志。
他才是把我彻底拉进深渊的人，是他让我堕落。
他用小凡威胁我。他把我操得欲仙欲死，一边干我一边说：“紫涵，你这辈子都是我的。你下面这么骚，还想当什么清高市长？”
他让我怀孕，让我生下念安，却又用孩子和钱把我锁死。
他让我在权力和欲望之间彻底沉沦。
每次和他做爱，我都像溺水的人抓住最后一根稻草。他粗暴、霸道、占有欲极强，却又能给我想要的一切——人脉、资金、政绩、更高的地位。
我享受那种被彻底征服的感觉。
我享受在官场戴着面具，回家却被他操得哭喊求饶的刺激。
我拼命给自己找理由：
我是一个女人。
在权力的游戏里，天生就是弱势。
想要往上爬，就必须攀附有权的人。
想要往上爬，就必须有钱来给你助力。
“他”能帮我在上面铺路。
朱得志能给我助力，能让我从副市长变成常务副市长，或许更高。
每天在官场勾心斗角。
回到家里我需要温暖、摘下面具、释放压力。
白天在会上微笑、点头、汇报工作，晚上却能在男人的身下哭喊高潮……那种反差，让我上瘾。
我已经丢掉了尊严和耻辱。
可我却越陷越深，无法自拔。
因为那种快感、那种刺激、那种被彻底占有的感觉……让我忘记了自己是谁。
让我忘记了我曾经是一个母亲。
想到这里，我的心猛地抽痛。
小凡……
我的儿子……
他是因为我的堕落而死的。
他在疗养院的时候，我因为羞耻，因为怀着朱得志的孩子，因为要母乳喂养念安……我一次都没去看过他。
我甚至不敢给他打电话。
我怕听到他的声音，我怕他问我“妈妈，你为什么不要我了”。
他死了，我是通过方家发布的公告才知道的。
那时候我正在朱得志的床上，被他从后面猛烈撞击，哭喊着“没事，嗯！！没事！！！老……老公啊！！！爸爸！！啊！！！主……主人啊！！！我……啊！！我今天……啊，也啊！！也特别有……啊！！有感觉啊！！！”手机震动，我没空去管，只沉醉在肉欲与快感中。
我连哭都没来得及。
我已经彻底丢掉了作为一个母亲的资格。
可为什么……我还是停不下来？
我靠在沙发上，眼泪终于滑落。
家里安静得可怕。
念安在儿童房睡得香甜。
而我，却抱着膝盖，像一个迷路的孩子。
我拼命给自己找补：
我也是为了孩子。
我爬得越高，念安的未来就越好。
我也是为了生存。
一个女人，没有靠山，没有助力，在官场就是砧板上的肉。
我也是为了……快乐。
那种被男人彻底征服、彻底填满的快乐，是我这辈子唯一能抓住的东西。
可每一次找补，都像在给自己心口捅刀。
因为只要一想到小凡，我的心就空落落的。
像被挖掉了一大块，再也填不满。
我闭上眼。
那道宴会厅里的背影，又浮现在眼前。
如果……真的是小凡呢？
如果他没死呢？
如果他回来了呢？
我猛地打了个寒颤。
不。
不可能。
小凡已经死了。
墓碑还在那里。
我亲手放的花还在那里。
我只是太累了。
太累了……
我抱着膝盖，缩在沙发里。
睡衣滑落，露出大半个胸口。
可我没力气拉起来。
外面天已经蒙蒙亮了。
新的一天，又要开始了。
而我，还在六年后的深渊里，越陷越深。
